文 | 十三姐
我已经说腻了旅行不带老公的好处。
当然，前提是，我们自己不能是一个“生活无能患者”。有人给我留言说她离开老公啥也做不了，我觉得这肯定也是一种幸福的体现吧，但下次不用说出来了，这话只跟你老公说就行。
有一个读者总结得很好：“但凡自己能解决生活中绝大多数问题，处理旅行中绝大多数麻烦，那么，不带老公是最优解。”
可不是嘛，旅行带老公，一带全剧终，因为老公可能就是你旅行途中最大的那个麻烦。
我12月13日从上海飞安娜堡，在那之前我心里也是有点忐忑的，毕竟这次我一个人带了很多东西，而且我要在一周之内飞三个地方，倒四次时差，换三个季节......中年妇女的寿命很可能与换地方的频率成正比。
但现在我惊喜地验证了——原来与中年妇女的寿命成正比的不是换地方的频率，是带老公一起换地方的频率。
只要不带老公，我就像没换地方一样，舒展自由无压力，不急不躁不焦虑。
到美国后我只用了一天，就完全调整好了时差，之后每一天虽然事情挺多，我要安排的细节也很密，但我就是觉得很轻松。
就好像一个以前每天都绑着沙袋练跑步的女人现在解开了沙袋，跑再多都会觉得没事儿。
心情这东西，真不是由事情多少决定的，是由你和谁一起办这些事决定的。
当我跟老公一起出远门的时候，看起来他也能干不少事，尤其是体力活，似乎还能增加一些安全感（我是说似乎），我甚至还期待着他能给我一些更聪明的指点，优化我们的旅程。
事实是，多一个人（尤其是这种存在自我意识和自由意志的中年男性），我不是多了一份保障，而是多了一份心理负担，以及一百多份的磨合、顾虑、纠结、忍让、妥协、凑合得了。
昨天我的后台有几位“大哥”表示：“旅行不想带老公？老公们也是这么想的。”
那很好，终于有一件事是中年夫妻发自内心达成一致了。
但也有几个人说：“会不会是你们事儿太多，太作了，所以才看不惯老公？”
你说这个我就不困了，让我来告诉你，我不想带老公不是因为我事多，我要求高，我爱找麻烦，反而，恰恰是因为我是一个太有同理心、太善良、太顾及他人感受的大好人。
下面我就来用科学论证和逻辑推理证明这一点。
当我们谈论“不想与老公同行”，我们女性思维第一反应是觉得：这是因为我们独立能干而且通透，不愿意带个拖后腿的。
但有一些男性思维会草率地给我们贴上“疏离”或“冷漠”甚至“厌男”的标签。
来，看黑板，有一个词叫“即时迁就”。
在一些比较紧张的场合或陌生的环境下，为了不损坏关系，不把氛围搞砸，我们经常会违背自己的意愿，在当下选择迁就。
旅途就是一个密布了很多“即时迁就”的事件，当然，也可以说男人也在无数次地即时迁就老婆。
也就是说，谁迁就多了，谁自然就不愿意和对方旅行了。
而我们选择迁就，不是因为我怕老公在半道上不开心了，我是怕他那个不开心的连带反应影响了宝贵的旅程时光，人生苦短，旅行是为了快乐不是为了添堵。
老公们也应该意识到：旅行途中有很多你以为的“理所应当”，本质上都是在“违背妇女意志”。
女人很容易感知到那些非刻意的摩擦，这是因为我们女人的情感捕捉力和感知度都远远大于男人。
我想早起追日出的兴致正巧遇上配偶想睡懒觉，我想在古迹前面玩一会沉思的构想恰好碰上队友急着找厕所......想象一下，这些事本身并不大，但当它发生在亲密关系之间，就会把埋怨和唠叨一股脑送上，一定是让其中一人感到委屈和失落的。
更可气的是，很多人以为总是男的迁就女的，实际上中年夫妻之间，往往是女性更愿意为了大局而退让，比如我们会理解“屎尿是不能憋的”，男人一出门就得找厕所，我们又成了那个即时迁就的一方。怎么办呢？又不能违抗人性。
谁觉得“不想带配偶一起旅行”，证明了谁就是那个饱受迁就之苦的人，也是为了顾全大局、照顾他人感受、不为难彼此而反复调整自己心情的那个人。
这个人，也就是那个更有同理心、充分顾及对方感受、尊重关系、不愿意为彼此增加不愉快记忆的人。
所以，我们提出不带老公，才证明了我们对关系的珍惜。
否则，我任性我的，我肆意我的，你不顺着我？那我就闹得你烦死，就让你必须让着我忍着我不就行了嘛，何必想那么多。
其实那些没法严丝合缝对接的摩擦，都不是什么大事，但就像细沙掉进了齿轮，小却重要，消耗的是我们珍贵的心力。
旅行别带老公，也不是说我们拒绝磨合，是人生一共没多长，珍贵的时光不想每次都被低效沟通消耗掉。
心理学里讲，健康的爱是包含了对彼此“完整自我”的保护。恰好，我们女人又是那个喜欢保护对方“完整自我”的人，还是因为同理心强。
我和我老公出门，他为了看某个我没兴趣的东西可以绕好远的路，我又不想挫伤他的兴趣，我只能迁就；而如果我想要做一件他完全没兴趣的事时，我就会考虑大局，不想消耗彼此说服对方的心力，于是我很有可能一开始就放弃。
这就是女人更容易心累的原因。
所以你看，再一次证明，不是我们事儿多，更不是我们作，恰恰相反，我们自我克制和自我说服的惯性远远大于男人。
因此，也证明了：提出“不想带老公一起旅行”的女人是非常善良的人，是宁愿自己退与舍也要保护旅途健康氛围的人。
当孩子大了离开家了，老两口最理想的状态就是每个人都能自由无负担地做自己最想做的事，并规避自己很不想做的事。显然，一起旅行势必不可能实现这两者并存。
如果觉得我说得太扎心太暗物质了，那我说得再优雅漂亮一点：
各自完整、未经妥协的体验，才是婚姻能长存的要素。让渡一部分“共同”的时光，恰恰是为了避免被拖垮的自我。
最高阶的善良，不在于牺牲自我去满足对方，而在于创造一种让彼此都无需过度牺牲的优雅情境。
结婚这么多年了，人应该有长进，我们得有能力预见到某类事可能带来的潜在压力，无论是对内在协调的消耗，还是对他可能产生的“成为负担”的隐忧，所以，至少“别一起旅行”就是一种已知有效的答案。
你看看，简直是功在千秋的决策，怎么能说是我们任性和太作了呢？
当我独自踏入旅途，那轻盈感不是因为甩开了包袱，是因为找到了自己。
所以老公们也不用把自己看得那么重，女性的绝大多数感受与内观是自己给自己的，也不是取决于男人。
我们对自己的感知，更像是流体力学，需要在行动中才会被看到，而不是源自含有爹味和全能自恋的婚姻关系。
当然，为了证明我不是搞对立，我也要论证一下关系属性对于女性意识的重要性，用人话说：老公对我们的意义也是不小的。
我们倾向于独自远行这不是目的，是过程。退潮后的沙滩纹理才更清晰，正如适时的分离才是婚姻最好的呈现。
再说了，能独立又能驾驭一切这是能力与魄力的表现，一个善于解决问题、处理困境、平衡关系的老婆，简直是上天对男人的恩赐。
不用谢。